酒を飲むと世界が広がったような気になる。完全に気のせいなのだけど。休みの日に昼にビールを飲んで、晩飯でまたビール。そのあとだらだらとワインとかを飲み続ける、深夜には酔いが覚めるというより、落ち着いて、こうしてまともな頭でいられるが、帰宅して数時間かけて飲むべき量を、風呂上がりにいっぺんに飲むと、みようと思っていた映画も見ていられないくらい早々に酔いが回り、熱い体でベッドに横になり、これが私の幸せだ、とか思いながら、やけっぱちな気分で寝るのだ。

 

やりたくない、と思っている。いつのまにか声を出している。ハンドルを握りながら運転中にブツブツと、したくない、したくない、したくない、と言っているのだ。私は勝手に自分で自分を追い込んでいる。思い詰めている。何においてもそうだ。以前、職場にいた先輩と久々に顔を合わせてから、何かにつけて電話がくるようになり、もちろん冗談なのだが、結婚の話題をだされ、三日くらい考え込んだ。私は、結婚への憧れで、物がまともに見えなくなっているから、そういうことを考えるのはもう一切やめよう、と思った矢先だったのだが。結婚したい、もう誰でもいい、誰かここから救い上げてくれ、自分の人生を他人に預けてしまいたい。色々間違ってるのなんてわかってるに決まってる。投げ出したい。自分のことを自分で支えていられない。わかった、じゃあもう幻想でもなんでもいい、一瞬そう思わせてくれるだけでもいい、誰か手を貸して。一時だけ頭をパーにしよう。

…そういうのも、もうやめよう。頭が働かないんだよ。霧がかかったみたいなんだ。重いんだ…。イオンしかない関東郊外クソ田舎、休みの日のデートはジャージきてスロット。イベントっていったら店のこと。私はこっちでパチンコしてる。ちっと儲かったら焼肉にしよ。ドンキで余計なものばっか買うのよしてよね。私も化粧品買いすぎだけど。馴染みの友達とつるんで、いつでも集まってバーベキュー。え?あそこまだ揉めてんの?いいトシして喧嘩とか中学生かっての。海もいくし。冬はスノボだよ。たまってる作業着の洗濯、毎日のお弁当つくり、安い焼酎飲んで寝る。そのうち子供ができて、車にお金かけるのもうムリだからね。シャコタンのセダンじゃなくて、でも大きな車も必要ないから、軽自動車にしとこ。若い頃にいれたお洒落じゃない入れ墨。正直後悔してる。昔の女とは無関係?そういうんじゃないから。私の中に流れる血?私の中に流れる血。受け入れて欲しいんじゃないのか?理解されたいんじゃないのか?わからない。

 

結婚を冗談でほのめかされただけで躁転するんじゃないかと思う程度に混乱したぞ…。私の手柄じゃない、成長したんでもない、治ってもいない、薬で落ち着いてるだけだ。幸せになりたい、なんて思ったことないよ。想像したこともない。充分だ。今でじゅうぶん。雨が降ると支度が面倒でイライラする。そういうのと同じレベル。生活だから。